> Перейти на ГЛАВНУЮ

Завидный муж или одиночество вдвоем семейные отношения

Опубликовано: 27.5.2014

Не втом проблема, что нет интеллектуальных глубин, ав том, что один человек не интересен другому со всеми его мыслями ичувствами, со всем содержанием его души. Делись со мною тем, что знаешь, иблагодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь.

На кой мне черт душа твоя, сказал. Лермонтов, переводя. Шиллера, икак же тошно должно быть этой ненужной душе. Звягинцева напоминает. Мы ведь неищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать. Скорее, мы ищем собеседника, способного понять ипринять.

Чувство пустоты возникает, когда всемье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания. Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не такто просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается имолчит, кто плачет, орет, кидается вещами.

Студентка жалуется на жениха Я ему говорю, что устала, аон мне аято как устал. Яговорю коллоквиум был. По латыни, отвечаю. А он говорит подумаешь, латынь. Вот уменя сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям. Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания. А некоторые начинают давать советы.

А она что он чурбан бесчувственный. Наоборот, разумеется, тоже бывает. Умение эмоционально поддержать другого человека редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, говорит. Муж начинает давать советы, когда не может справиться счувствами жены, которые звучат вее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Такчто он совсем не бесчувственный, но исочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться. Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, атепло иучастие. А както это не принято. И вообще правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я сним не буду разговаривать три дня, пусть он подумает ипоймет, вчем неправ. И ведь не приходит никому вголову, что даже вмире. Поттера мыслечтению надо было специально учиться. Часто жены обижаются на невнимательность мужей, рассказывает. Например, она думает, что он должен ее вдень рождения поздравить особо, необычно, аон не поздравил, она обижена. А спросишь авы когданибудь говорили мужу освоих желаниях нет, но он должен был догадаться. Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или унего болит животик. Мы бессознательно ищем впартнере маму, которая смотрит на нас свосхищением илюбовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции ипотребности. Но, кажется, зачем взросломуто человеку мама. Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама идаже бабушка. Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно когда он хочет есть, когда спать. Мало того она иребенку скажет ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора.

Мама понимает иназывает чувства ребенка, которых он сам еще не всостоянии понять. Именно вэтой помощи нуждается ивзрослый человек, когда вкризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять ис ними справиться, говорит. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что сэтим делать.

Он как капризничающий младенец. Вот это, кстати, важный момент когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся вдетство, наш разум делает ручкой инаружу выплескивается иррациональная животная стихия. Но если партнер тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама. И оба младенца тянут одеяло на себя, иоба плачут, оба вопят, оба одиноки иброшены. Немногим лучше, если один впаре всегда ребенок, адругой всегда мама.

Один вечно страдает, другой сострадает иутешает.

Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки ипонимания. Счастливый брак это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, вчем нуждаются, имогут понять это про другого, говорит. Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще ипо хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход изабота.

Я весь день чистила идраила, аты раскидал свои грязные носки. И опять куртку свою бросил. Или яобеспечиваю деньги ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться отом, чтобы дети были умыты иуложены, уроки сделаны, вдневниках пятерки, дома чисто, яустал ихочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, аты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак ибезобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны. Хотя желанието нормальное каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой вразгромленную детьми квартиру ивставать кплите, даже не перекусив толком.

Всякому человеку, ане только сказочному. Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили напоили, вбаньке попарили ивыслушали. Но не только вэтом дело. Порядок дома это предсказуемость и безопасность, говорит. Бывает, что умужчин, работающих вбольшом бизнесе, чистота ипорядок вдоме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, авот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность ипозволяет справляться стревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать.

Это уже ситуация домашнего психологического насилия. Мы привыкли считать, что насилие это когда колотят. Что это битая, замученная жена согромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом ине принято говорить, имужья обычно не дают сдачи.

Но есть еще психологическое насилие, аздесь иженщины, имужчины друг друга стоят это исловесная агрессия, истремление доминировать за счет унижения другого иограничения его свободы, изапугивание, и эмоциональный шантаж. Важно ссочувствием ипониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро ипрямо доносить до него правду освоих истинных чувствах, советует.

Это иесть тот самый контакт, без которого человеку одиноко всемье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли всемье, кто зарабатывает, акто сидит сдетьми иготовит еду. Главное не осуждать друг друга. Если чтото не так, сказать друг другу меня это огорчает, что мы сэтим можем сделать. Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга. Но удержаться трудно именно потому, что домашние умеют сводить сума ивыводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает это ты меня довел, это ты меня довела.

Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, авы за чувства других людей, комментирует. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, ане как реакция на происходящее вокруг. Чувства это как лампочка датчика бензина, если загорелась бензин кончается. В ответ на одну иту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства.

Мой любимый пример представьте, что идет дождь. Если ябез зонта, то яраздражаюсь, мне мокро инеуютно. Если уменя красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно о, дождик, как здорово, давно его не было.

Дождик сам по себе не виноват втом, что ячувствую раздражение или радость. Так же ис людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться вответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа. Он, может быть, вэтот момент вспоминает, как матьнеряха бросала ихсбратом водиночестве иникогда не заботилась оних. Жена итюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, ана потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился впереживания из детства, переживания одиночества. Человек проваливается вдетство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему чтото доказывать когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти вконтратаку нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать ах, это все изза меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Нужно спрашивать оего чувствах и потребностях. Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка рекомендует психотерапевт. Он отвечает да иповода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена кнему внимательна ией не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия иобъяснять ему, что он самто еще ипохуже будет, или оправдываться ивинить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя это насилие. Если вы злитесь на мужа, который самто раскидывает носки, скажите об этой злости без обвинений. Начните снаблюдения, стого, что вы видите, оставив встороне интерпретации иоценочные слова. Добавьте чувства ипотребности, которые вызывают эти чувства.

Для того чтобы оставлять комментарии, необходимо Зарегистрироваться